Экспресс-методы как снять усталость молодой маме

Ищем компромисс

Успокоившись, постарайтесь проанализировать свое состояние. Очевидно одно: вы действительно очень устали и вам нужен отдых. Постарайтесь так организовать режим дня, чтобы в нем нашлось хоть какое-то место для вашего личного времени. Если малышу уже больше трех лет, с ним можно попробовать договориться, что в определенный момент вам надо побыть одной, а потом вы обязательно вернетесь к нему. Ребенок вполне может понять, что у каждого человека — и большого, и маленького — должно быть время для себя, свое внутреннее пространство, которое никто не может нарушить. Постепенно у малыша вырабатывается чувство уважения к вашим занятиям и вашему времени. Кроме того, на вашем примере он учится выражать словами, что с ним происходит, что он чувствует в данный момент, а значит, легко сможет рассказать вам и о своих переживаниях

С точки зрения психологии это очень важное умение — не загонять свои чувства вглубь, а уметь ими делиться с понимающими, близкими людьми

Как научиться отдыхать от ребенка?

Как этого не допустить? Вовремя понять, что не стоит обвинять себя в усталости от материнских обязанностей — отдых от ребенка нужен!

Более того, надо понимать – в том, что мать устает сидеть с ребенком, сам малыш не виноват! Дети действительно часто шумят, требуют уйму внимания и терпения – но это нормально и ко всему этому нужно быть готовой, решившись стать матерью!

А еще стоит разобраться, действительно ли ты устаешь от самого ребенка? Или проблема в однообразном домашнем образе жизни, нехватке времени на себя и какие-то интересы вне дома, в скуке, в нереализованных желаниях?.. Чем больше женщина стремится к идеалу заботливой матери, тем значительнее все эти факторы…

В общем, отдых от ребенка нужен! Как обеспечить себе его, если устала сидеть с ребенком?

• Даже младенца можно на пару часов оставить с папой или бабушкой! Возьми себе за правило – хотя бы раз в неделю выходить из дому без ребенка и делать то, что хочется – заниматься шопингом, видеться с подругами, гулять по городу и т.п. При этом – если забег по магазинам, то не детским, если чтение книжек на лавочке в парке – то не Спока, и т.д.! Отойди на эти два-три часа от детской темы вообще!
• Ребенок для матери – главное в жизни! Но нельзя заполнять им всю жизнь! Обязательно находи время на какие-то занятия, не связанные непосредственно с ребенком (даже в стенах дома, на глазах у ребенка). Поверь, дети остро чувствуют все, и для малыша гораздо лучшим жизненным примером будет разносторонняя, амбициозная, увлеченная чем-то мама, чем «наседка», ничем, кроме своего мамства и домашнего быта, не интересующаяся…
• Общайся и дружи с бездетными! Когда дружат мамы (особенно с детьми близкого возраста), то все разговоры – опять же о материнстве, детях… Ничего плохого в этом нет, но не происходит переключения. А когда устаешь сидеть с ребенком и встречаешься с бездетной подругой, которая даже из вежливости не может толком поддержать беседу о смесях и памперсах, то с ней-то и можно на вечерок «выпасть из будней»!
• Не старайся быть идеальной матерью и разрешать ребенку все. Это невозможно – всегда окажется что-то упущенное, недоданное, недовоспитанное и т.д. Не надо пытаться всегда делать вид перед малышом, что ты в хорошем настроении, не стоит выполнять все капризы и т.д. Ребенок должен знать, что он не имеет привилегий перед другими, взрослыми людьми – ему тоже не радуются, если он мешает и раздражает! А если тратить усилия на внешнее спокойствие, то внутренне устанешь от ребенка еще больше…

Еще по теме «Усталось от детей и материнства. Материнская агрессия»:

Устала

Устала. Отцы и дети. Семейные отношения. я сама и мама и бабушка и зять у меня хороший и дочь и внуки все понимаю и в вашей ситуации советую набраться терпения а вашу маму нужно саму лечить у неё один эгоизм так и хлещет но её уже не перевоспитать смиритесь и живите…

Мамина деменция оборачивается для меня нервным срывом и обострением болезней.

Но это были цветочки, как оказалось.
Около года (как я могу теперь догадываться) у нее начала развиваться или усиливаться деменция. То бишь, старческое слабоумие на фоне полного упадка памяти и когнитивных функций. А вот тяга к даче осталась…
И началась проблема. Дача относительно далеко, мы туда ездили по выходным, мама же, как и каждый год, выселилась туда с первым теплом. Я стала все чаще замечать, что она одевается, мягко говоря, странно, очень странно, но она отмахивалась, «мне так удобно, а что?» Потом возле нее образовался … мужчина.

Депрессия многодетной мамы

Я устала быть мамой. Депрессия многодетной мамы. Многодетные семьи. А в многодетной семье серьезная помощь детей матери необходима… Депрессия многодетной мамы. Съездила на море с детьми — только еще больше устала.

Ребенок обзывается

Ребенок обзывается. Детско-родительские отношения. ребенка, чтоб не ломать его и его психику, но тогда его сломают другие, а вся агрессия отрекошетит по Вам. Больше ни у кого материнского инстинкта по отношению к ней нет. Поэтому и любить её больше никто не обязан.

устала бороться с аллергией

устала бороться с аллергией. Медицинские вопросы. Ребенок от рождения до года. устала бороться с аллергией. 5 мес. назад нам поставили атоп.дерматит и т.к. мы на ГВ, то я на жесткой диете. И вроде бы как исключаю постоянно какие-то продукты, которые могут вызвать у мелкого…

Атрофированный материнский инстинкт

Атрофированный материнский инстинкт. — посиделки. О своем, о девичьем. Обсуждение вопросов о жизни женщины в семье, на работе Сама я нахожусь в такой же ситуации и вопрос этот очень болезненный. Плохо в этой ситуации всем: и ребенку, и маме. Что это такое?

я устала от своего ребенка

я устала от своего ребенка. — посиделки. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с воспитателями, болезни и физическое развитие ребенка от 3 до 7 лет.

Как выжить рядом с больным человеком? (тяжело и долго)

Моя старенькая мама больна. Болезнью по имени старость. У нее куча лекарств, от которых ей делается хуже и хуже. Самое ужасное, что мне уже не жалко ее. Я просто устала. Ловлю себя на ужасной мысли «Ну сколько можно мучать всех нас!!».

Чем чревато, когда мама орет или ругаетс

Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. 4.Если уж совсем не успеваю ничего сделать — просто отхожу от детей в сторону, и «ору» свои претензии в окно или в стенку, формулируя их как к претензии к сложившейся ситуации, к невозможности…

устала быть мамой

устала быть мамой. — посиделки. Раннее развитие. Методики раннего развития: Монтессори, Доман, кубики Зайцева, обучение чтению, группы, занятия с Сама устаю иногда, хотя уже год и восемь. А возраст 6 мес. вообще вспоминаю с ужасом — эти бесконечные вставания-падения…

Кто ждет третьего ребенка? Пожалуйста, откликнитесь!

Когда ребенок раздражает. «Я очень ждала этого ребенка и считала Достать старшего первые фото — умиляться и вспоминать как он появился и его ждали и т.д. Материнская агрессия. Как сдержать свою злость на ребенка. Жуть просто, у меня тоже нет сил — усталось дикая и какая…

Мамы тоже устают :)))

Бедная мамочка !! Стишок Мама спит Она устала Я ее совсем достала… Я не буду унывать! Буду папу доставать!!!! Я устала быть мамой. Материнская агрессия. Как сдержать свою злость на ребенка. В садик возьмут нас в 3,5 года (мест нет).Денег на няню тоже нет.

Непринятие зародыша материнским организмом

Непринятие зародыша материнским организмом. Зачатие. Планирование беременности. Непринятие зародыша материнским организмом. Надеюсь, что Мария мне поможет разобраться. Ибо ребенок генетически чужероден для материнского организма…

Материнский психоз (длинно)

Материнский психоз (длинно). Кто читал «Сердцедер» Б. Виана – помните историю о мамаше и ее детках? Вкратце попытаюсь рассказать. Потом ненависть к детям сменилась брезгливым любопытством, потом покорностью судьбе. Потом – дикой материнской любовью.

Как отдыхать от ребенка и бытовых проблем

Но управлять своим эмоциональным и физическим состоянием можно в те моменты, когда вы не занимаетесь непосредственно воспитанием и обслуживанием своего малыша. Стоит внести в собственную жизнь определенные изменения, которые помогут сохранить силы и хорошее эмоциональное состояние. Вот хотя бы несколько основных советов.

1. Общайтесь с подругами, у которых нет детей

Когда молодые мамочки собираются вместе, их разговоры обычно так или иначе связаны только с детьми. Если вы устали от ребенка и быта, то такие разговоры вам совсем ни к чему. Лучше общаться с подругами, с которыми есть другие общие темы. Это может быть все что угодно – от сериалов до политической обстановки в мире. Главное – отвлечься от привычных и столь надоевших разговоров о воспитании и здоровье малыша, которые и так повсюду вас преследуют.

2. Не надо тянуть все на себе

Понятно, что зачастую сложно найти помощника, который стал бы проводить время с ребенком бесплатно, да еще и с удовольствием. Но, если у малыша есть бабушки или дедушки, то это, скорее всего, не проблема. А еще с ребенком могут посидеть другие близкие родственники и хорошие знакомые. В этом нет ничего опасного или предосудительного. Вам периодический «перевод» ответственности и забот о ребенке на других людей обязательно будет полезен. И не надо переживать, что посторонние не смогут организовать за малышом достойный уход. Все-таки не преувеличивайте свою исключительность. Людей, которые могут обращаться с детьми, немало.

3. Времяпрепровождение не должно вращаться вокруг ребенка

Как бы сильно вы ни любили малыша, все равно при постоянном нахождении рядом с ним устанете. Если вы устали от ребенка и быта, научитесь заниматься не только воспитанием и обслуживанием. Выберите себе простенькое домашнее хобби, которым можно заниматься в те моменты, когда малыш находится рядом с вами. Хобби может быть самым разным: все то же сериалы, вышивание, легкий спорт – что угодно из этого пойдет на пользу.

4. Откажитесь от перфекционизма

Большая проблема молодых мам, воспитывающих первого ребенка, – это стремление во всем быть идеальной. Попытки довести все до совершенства – характерный признак так называемого перфекционизма. Основная беда в том, что перфекционизм ни до чего хорошего не доводит. Как только вы понимаете, что в каких-то моментах недоглядели, упустили и так далее, развивается невроз, падает самооценка. Помните, что быть идеальной матерью не только нельзя, но и бесполезно. Это все равно не получится. Зачастую такие попытки связаны с желанием только показать окружающим, как сильно вы любите малыша

Но и от этого нужно отказаться, поскольку общественное мнение – далеко не самое важное

Организовав свое время правильно, уставать от ребенка и быта вы будете гораздо меньше

Важно лишь помнить, что каждому названному моменту должно уделяться одинаковое внимание. Чем больше советов, представленных выше, вы используете, тем лучше. Заботиться о малыше, конечно, нужно

Но фанатизм в этой, как и в любой другой сфере, ведет к плохим последствиям

Заботиться о малыше, конечно, нужно. Но фанатизм в этой, как и в любой другой сфере, ведет к плохим последствиям.

Нематеринские чувства

Почему-то еще два-три месяца назад подобных страданий не было. То, что я все свои силы, и душевные, и физические, отдаю ребенку, казалось абсолютно естественным и само собой разумеющимся. Что же произошло? Что изменилось? Почему сейчас меня так тяготит сконцентрированное на дочке существование?

Еще меня сжирает зависть. К тем мамам, которые находят утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке. Которым ничего другого больше не нужно.

Мне же — нужно. Очень много чего нужно — общества, впечатлений, разнообразия. «Неодинаковой» жизни. Я стремлюсь к ней всей душой и… стыжусь своих низменных, совсем не материнских порывов.

Я живу совсем не так, как хотелось бы. Но гораздо хуже мне оттого, что в моем мозгу занозой сидит аксиома: настоящая мать не может испытывать ничего подобного. Настоящая мать, как лошадь в шорах, ничего не видит вокруг, кроме своего маленького человечка и, как водолаз-фанатик, погружена в собственное материнство.

…К нашей шумной тусовке на дачном участке присоединяется Клавдия Васильевна, бабушка пятилетней Анечки и ее брата Вани. Ваня — вот он, егоза, путается под ногами вместе с остальной малышней. А Анечки нет.

— Где же внучка ваша? — удивляюсь я.

— Дома… Рисует…

Ответом я поражена. Нет — убита наповал. Рисует? Одна? И не ходит хвостиком за бабулей? И не просит почитать/поиграть/покопать песочек?

И за ней не надо постоянно следить? Пятилетнего ребенка что — можно вот так просто предоставить самому себе и заняться своими делами? Не верю! Для меня это космос. Манящий, но недосягаемый. Теперь я завидую Клавдии Васильевне. И в ее лице всем тем, кого не душит толстая веревка-привязь.

Мне грустно. Все по тем же причинам. Я — ужасная мать. Мечтающая лишь о том, чтобы ребенок побыстрее вырос.

…Ровно через три года после тех дачных страданий я вновь оказалась в похожей ситуации. Наш второй малыш — мальчик Гриша — тоже дорос до года и трех. И мне пришлось до мельчайших подробностей вспомнить период в своей жизни под названием «мы с Тамарой ходим парой».

Сплошное дежавю… Июль. Жара. Ослепляющий небосклон. Я с сыном на даче. Уже на новой нашей даче со всеми удобствами и без печки. И совсем рядом с Москвой. Даша с нашим папой улетели к морю. А мы с малолетним Гришкой, которому совсем неполезно южное солнце, остались «на хозяйстве». На грядках с земляникой и огурцами. Снова жизнь глаза в глаза. Практически без общения, впечатлений и оживляющего разнообразия. Снова «режим» и повторяющиеся изо дня в день ритуалы.

В Москве я могла неделями не выезжать за пределы нашего двора и все равно чувствовать себя частью огромного города, в котором бурлит та самая «жизнь». А на даче… На даче казалось, что я на краю вселенной, в самом далеком ее уголке, куда не долетает даже самый захудалый звездолет. А тем временем в мире столько всего происходит, столько всего, но без меня!..

Впрочем, за три года я заметно поумнела и уже совсем по-другому — более спокойно и позитивно — стала относиться к замкнутому дачному мирку за высоким забором и к своему образу мамы для мамонтенка. Меня почти не раздражали дергание за «хвост», хождение гуськом след в след, ковыряние в песочнице и невозможность вырваться за пределы круга вокруг колышка. Я понимала: потом, через много лет, когда мой сын отдалится от меня и будет жить своей жизнью, я сильно пожалею о том, что не ценила время, когда он ходил за мной по пятам и так сильно во мне нуждался.

Все изменилось

Наши тела делают очень серьезную работу, когда проходят через 9 месяцев беременности и роды. Считается, что матка должна совершить возвращение в добеременное состояние за 6−8 недель, но я никогда не видела женщин, которые вернулись к самим себе прежним всего через 2 месяца после рождения ребёнка. Наши тела проходят такое серьезное вмешательство в их целостность, но предполагается, что вы должны после родов встать и начать сразу делать то, что, возможно, вы ещё никогда в жизни не делали. Например, если вы перенесли серьезную операцию, или у вас грипп с высокой температурой, а вам предлагают срочно приготовить еду на семью, поддержать дом в порядке и научиться сотне дел одновременно, то кажется совершенно нормальным сначала позаботиться о себе, а всем сообщить, что вы не в состоянии что-либо делать прямо сейчас. Но мамы должны срочно забыть про своё здоровье и начать заботиться о ребёнке. Потому что «тыжтеперьмать!»
Материнство — это серьёзный переход из одного психологического статуса в другой. Из состояния «я сама управляю своей жизнью» в состояние «я не могу ни минутки побыть одна». И многим этот переход даётся очень тяжело. Мамы регулярно спрашивают у меня, когда же они смогут принадлежать себе опять? Через год? Через два? Мой ответ никого не радует, и это, правда, трудно принять: вы не будете больше свободны никогда, вы никогда не вернётесь в прежнее состояние. Разве может бабочка опять стать гусеницей? Даже если ваш ребёнок вырос, уехал на другой конец света и вышел замуж/женился, ваша голова не становится свободна. Это правда и с этим живут все матери.

От чего ты устала?

24 часа в сутки и каждый день вы думаете про других, ориентированы на другого, а не на себя. Даже если вы работаете в одиночку на пяти работах, у вас есть возможность прерваться и сходить в туалет или принять душ. Вы можете покурить или попить кофе, не думая, как это повлияет на ваших сотрудников, и что прямо сейчас ваш подчиненный решит проверить, умеет ли он летать как самолёт, забравшись на шкаф. Одна моя знакомая сказала, что в жизни она сделала как минимум два серьезных дела: построила в одиночку серьезный бизнес и родила ребёнка. И она считает, что строить бизнес ей оказалось намного проще, если оценивать затраченные внутренние ресурсы.

И если кто-то вдруг вам скажет: «Слушай, ты что устаёшь, ты ведь сидишь дома, и у тебя есть муж, няня и пылесос, стиральная машинка и другие блага цивилизации? Ну ты поспи там, помедитируй…» — просто улыбайтесь, эти вас пока не поймут. Вы устали, потому что никто не разбил себе голову, не вылил соевый соус на папин компьютер, не отрезал локоны у младшей сестры, и поел какой-то еды, пусть даже не суперорганической и вообще не самой здоровой, но живот не заболел и не надо было звонить в скорую.

Мы делаем то, что делают матери: постоянно занимаемся только тем, что нужно делать. А что же делать с усталостью? Поспать, помедитировать и попросить помощи у близких — прекрасно, если у вас получится. Но главное признать, что уставать — это нормально! И даже те, кто «в белых пальто» и всегда все успевает, тоже так живут, но не всегда готовы в этом признаваться. Понять вас может человек, который находится в похожей роли: ваша подруга с ребёнком или несколькими детьми. Остальным сложнее, потому что они не были в вашей шкуре. Если такой подруги ещё нет, то хорошее время ее найти. Соцсети и детская площадка под домом — прекрасное место. Не бойтесь звонить и делится наболевшим, а ещё лучше договорится о совместной встрече. И не бойтесь, что вы навязываетесь: вашей подруге вы тоже нужны!

Фото: LightField Studio, fizkes, Sante77777/Shutterstock.com

Усталость от собственного ребенка: стоит ли обвинять себя в этом?

Когда рождается малыш, и вся материнская любовь устремляется к нему – мать, несмотря на переутомление от хлопот и недосыпа, может долго самой себе не признаваться в том, что устает от ребенка.

Вроде как-то аж грешно: вот он, родной, маленький, требующий постоянной заботы – а в голову нет-нет да и проскользнет шальная мысль хоть на пару часов забыть о памперсах и прогуляться по магазинам или выпить чашечку кофе, не слыша детского плача! И сразу женщина одергивает себя: какие магазины, какой кофе, разве они стоят хоть одной улыбки крохи? Нет!

И молодая мама продолжает «марафон», сбиваясь с ног, лишь бы в собственных глазах выглядеть хорошей, правильной и любящей матерью!

Да и мамы более старших деток, уже не требующих постоянного материнского присутствия и заботы, зачастую сами настолько зацикливают все свои помыслы на ребенке, что считают какие бы то ни было посторонние интересы в «большом» мире – чуть ли не преступлением перед малышом!

Кто не знает мамаш, которые всеми правдами и неправдами продляют декрет или решают не работать вовсе, не хотят отдавать ребенка в детсад и т.д., ?..

Усталость от такой однообразной жизни тем не менее, накапливается, и выливается на самого же малыша – мать постоянно «на нервах», и она начинает ждать от ребенка, что он непременно «компенсирует» ей ее жертву… А он, как назло, не оправдывает ожиданий – капризничает, шумит, недостаточно хорошо учится, пытается дерзить родителям и т.д.

И вот мать взваливает вину на ребенка – «я же ради тебя.., а ты даже не…»…

Утраченные иллюзии материнства

Как беременная женщина представляет себе будущее? Вот она склоняется над детской колыбелькой, где безмятежно спит ее дорогой малыш, мечтая о том, как он вырастет и, конечно, будет заниматься музыкой. А еще фигурным катанием. И учиться в художественной школе…

Увы, реальность, как всегда, не совсем совпадает с мечтой. В действительности же с рождением ребенка жизнь меняется кардинально и бесповоротно. Отныне каждый свой шаг вы соотносите с потребностями маленького человечка. Вы совершенно истощены и физически, и морально, а следствием постоянной усталости могут быть две вещи: агрессия и апатия. Порой они существуют параллельно, поочередно сменяя друг друга.

Просьба о помощи

Очень много женщин сразу придя из роддома или чуть позже, в процессе воспитания, занимают роль всезнающего о ребенке гуру. Они проводят с малышом чуть больше времени, узнают его, а потом начинают тиранить мужа за все подряд: «Ты неправильно его держишь», «Ну кто так везет коляску?», «Ты одел подгузник задом наперед».

Естественно, что всякий нормальный мужчина со временем перестает проявлять свои отцовские качества. Все это ни к чему, когда у малыша есть такая прекрасная мама, которая все знает. Кто сохранит в себе желание действовать, если каждый раз получает за это по шапке? Проходит время и молодая мама через 1, 2, 3 или 4 года устает и начинает винить вторую половину в том, что она не оказывает никакой поддержки и помощи.

Это очень распространенный сценарий для России. Молодые мамы стараются быть идеальными родительницами и чрезмерно опекают своих малышей от «неправильного» поведения пап, тем самым минимизируя участие отца в жизни сына или дочери.

Если вы уже так устали от ребенка, что видеть его не хочется или боитесь, что настанет период, когда признаетесь себе в том, что не любите своего малыша, значит пришло время просить мужа о помощи. Если он не согласится, всегда найдутся родственники или друзья, которые пойдут на то, чтобы хотя бы несколько часов выступить в роли сиделки для ваших детей. Вы также можете посмотреть сколько стоят услуги няни в вашем городе. Вам необходимо выдохнуть, отдохнуть, почувствовать себя женщиной.

Внимание, внимание!

Пока я была юным психологом и не имела собственных детей, всё казалось намного проще: мамам нужно больше спать, быть спокойными, организовать нормальный тайм-менеджмент и всё. Ну ладно, ещё помогает медитация. Немного, минут 20−30. И не очень понятно, почему все мамы это не могут делать? Наверное, им просто лень? В общем, все бывают идеальными мамами до тех пор, пока у них не появляются собственные дети. И одна из серьезнейших причин материнской усталости состоит не в том, что мамы много делают, а в том, что их мышление постоянно работает, даже если со стороны кажется, что мама просто сидит и ленится.

Даже если вы себе кажетесь спокойными как танки или статуи, например, то знайте: ваш мозг не спокоен. Вы просто привыкли, что он включён в постоянную фоновую работу и даже не замечаете своей гипервовлеченности: а вдруг малыш умрет от голода? А вдруг свалится с пеленального столика? А вдруг он заболеет? А вдруг его обидят в детском саду? А вдруг он не сможет хорошо учится в школе? Ваш мозг не спит, даже когда вы спите. А вдруг он проснётся? А вдруг он замёрзнет? А не упал ли он с кровати? А пришёл ли он домой ночевать? И что, он на ней собрался женится? А если она его бросит? Кажется, что радионяня — прекрасное изобретение: вы даже можете спокойно спать в другой комнате, ведь если ребёнок проснётся, то радионяня вам об этом сообщит. Но часть вашего мозга постоянно слушает радионяню или переодически бросается ее проверять, работает ли она. Ребенок, не перезвонивший маме в течение получаса, разыскивается Интерполом. Вы не можете полноценно расслабиться никогда! Даже если вы ляжете спать, потому что пришла няня, то если вы не доверяете ей так же, как самой себе (а на это не много шансов), то ваш мозг будет вас подзуживать: а вдруг они там… Даже занятия йогой не спасают: вдох-выдох, ну я только позвоню, как они? Подогрели ли суп? А съели ли? А если ребёнок остался на минуточку один и затих, то это значит, что надо срочно все бросить и бежать к нему. Ваш мозг знает, что сигнал возможной опасности это не только плач ребёнка, но и подозрительное затишье. Вам надо каждую минуту принимать бесконечное количество решений, часто в тех задачах, с которыми вы до этого никогда не сталкивались. Он ел прикорм нормально, а теперь вдруг не ест, что делать? Он такой маленький, а уже смотрит порнографию в Интернете, как спасти? Причём спасение должно наступить мгновенно, чтобы ваша гипербдительность ослабла, а оно не наступает.

На что уходят силы и когда просить о помощи

На самом деле, более или менее здоровый ребенок никакой особой жертвенности от мамы не требует. Но женщина часто устает от себя, пытаясь быть «идеальной матерью» и все делать на отлично. Она перегружает себя обязанностями, без которых можно было бы прожить, и не может остановиться — в ее представлении именно такой должна быть «хорошая мама». Этот образ бывает связан с родительской семьей и проявляется как сценарий: «Моя мама так делала, и я должна» — или как антисценарий: «Я никогда не буду делать так, как моя мама». Если человек не может позволить себе быть самим собой, а все время пытается быть или не быть, как кто-то, он тратит очень много сил, устает, но не хочет себе в этом признаться. Проще думать, что это ребенок утомил.

Понятно, что если совмещать работу (или любую другую деятельность, требующую внимания, сил и времени) и уход за ребенком, то вполне можно «устать от себя». Тот же спортзал, который женщины посещают, чтобы отвлечься от домашней рутины или для того, чтобы «у ребенка была молодая красивая мама», это вообще-то тяжелая физическая нагрузка. Тут тоже нужно рассчитывать свои силы.

Важно научиться совмещать удовлетворение потребностей детей и своих собственных. Всякое бывает: ребенок болеет или возникают какие-то иные житейские проблемы..

В такие моменты нужно честно признаться себе: я сама не справляюсь, — и искать помощников. Знать свою меру — это адекватная взрослая ответственность. Не надо дожидаться нервного срыва или болезни, лучше позаботиться о наличии помощников заранее.

Но некоторые женщины, к сожалению, не умеют, не могут обращаться за помощью. И речь вовсе не идет о какой-то дорогостоящей няне или домработнице. Если поставить цель и искать — кто-то всегда найдется. Вполне можно попросить бабушку, крестную, подругу или соседку: «Я пойду посплю, а ты, пожалуйста, свари супчик». Но мы себе не разрешаем даже подумать в этом направлении! Мы сами себя лишаем права на нормальную жизнь и виним в этом ребенка.

Когда не хочется есть с детьми за одним столом

Родительское выгорание – это усталость и безысходность. Каждый день одно и то же. Тебя не слышат, не слушают, и шум, шум, шум… Как устроена жизнь? Радость новизны. Новизна нас обновляет, радует, возбуждает. Когда у меня новая машина, я над ней трясусь. Когда машине, допустим, лет пять, я уже паркуюсь иногда в забор, ориентируясь на звук. Ага. Есть контакт!

И не смотрю, есть царапина или нет.

На днях говорил с одной женщиной-опекуном из нашего храма. У нее четверо приемных детей. И она взяла еще мальчика из восьмидетной семьи. Мама его спилась. Знакомая предполагает, что она спилась потому, что папа им совсем не помогал, а она не могла справиться с ситуацией, у нее были нервные перегрузки, дети очень сложные, и вот…

Мне кажется, тут, конечно, не все однозначно, но суть, наверное, верна. Много непослушных мальчиков-подростков. Мама срывается, они срываются. И никакого выхода в ближней перспективе.

В разные моменты жизни я отслеживал на себе признаки родительского выгорания.

1. Родитель перестает проверять уроки, заглядывать в дневник, спрашивать об оценках и делах в школе.

2. Родитель глохнет. То есть ребенок что-то такое говорит, что-то хочет, в каких-то мыслях пребывает, а родитель слушает его как через подушку и рад, когда ребенок куда-то уходит.

«То есть это плохо, конечно, я понимаю, что игры умнее не делают, но я так устала, пусть делает, что хочет. Я уже смотреть на него не могу. И потом, сейчас время такое, что все играют…»

3. Родитель постепенно перестает следить за внешним видом детей – чистота рубашек, брюки, трусы, носки. Разумеется, это если ребенку где-то до 10 лет. Обычно к этому возрасту уже сами дети заботятся о таких вещах.

4. Родитель перестает готовить и есть с детьми за одним столом. Все кормятся перехватами, у телевизора и так далее. Ленится суп делать, еду покупает полуфабрикатную и так далее.

Это тоже признак выгорания и усталости. Конечно, на еде не надо зацикливаться, но полное отключение кулинарных навыков, на мой взгляд, очень опасный психологический симптом. Особенно если были моменты, когда тот же человек готовил, и готовил охотно.

5. Родитель просто как бы существует рядом с ребенком, не слишком озабоченный фактом его наличия.

Хотя я бы лучше назвал все это не выгоранием (слишком общее понятие), а накоплением родительской усталости.

Усталость от родительства – процесс естественный и даже нормальный.

Детский писатель и многодетный отец Дмитрий Емец в детстве с бабушками Верой и Наташей.

Сравните маму в первом классе, которая бывает в школе двести раз в год и оставляет по 40 сообщений в теме с обсуждением, что лучше подарить учительнице: цветы или конфеты, и маму в девятом классе, которая бывает там раз в полгода – раз в год и учителя уже даже по имени не знает чаще всего.

Так мама за школьные годы устает суетиться, да и контакт с ребенком часто уже потерян.

Как избежать истощения и чрезмерной усталости в материнстве

Итак, мы разобрали общий механизм. А теперь нам нужно поработать с нюансами. Помните, в начале статьи мы говорили о том, что усталость — это результат истощения, с одной стороны, и недостаточного восстановления с другой? Давайте разберем, как избегать излишней потери сил и правильно отдыхать.

Если сил нет, то возникает закономерный вопрос: как тогда маме восполнять свой ресурс?

Все приемы просты и сводятся к тому, чтобы банально сделать паузу и заняться чем-то приятным. Но это не помогает. Мамы все равно истощены и доводят себя до края. А потом говорят себе: перестань ныть, соберись и идут дальше к детям, плите, хозяйству, так что если бы были соревнования по самопожертвованию, то выиграли бы золотую медаль.

Как же выйти из этого замкнутого круга и не допускать опустошения себя?

Выход заключается в том, чтобы перенастроить датчики. Если лампочка загорается только, когда уровень вашего дискомфорта на 10 из 10, то это уже поздно

Важно научиться улавливать малые дозы дискомфорта и усталости и реагировать на них

Для этого, представьте, что существует шкала дискомфорта (раздражение + усталость) от 0 до 10. Пропишите, что вы чувствуете, когда дискомфорт достиг 1 балла, 2-ух и т.д.

Какие проявления? Какие ощущения? Какие мысли соответствуют каждому баллу? И начните наблюдать. Целенаправленно отслеживать, когда дискомфорт достигает 3-5 баллов. Это самое лучшее время, чтобы сделать паузу и переключиться буквально на 5-15 минут. Тогда можно будет избежать истощения.

Техника “Светофор”, или как не доводить себя до края

Давайте разобьем вашу усталость на уровни по цветам светофора. Вот, что тогда получится:

Зеленый – сил достаточно, я активна, бодра и готова ко всем событиям дня.

Желтый – есть первые признаки усталости: потеря энтузиазма, хочется заняться чем-то другим. При этом есть легкие физические признаки усталости. В эмоциональной сфере появляется легкое раздражение. Но настроение еще нормальное, работоспособность сохраняется.

Красный – усталость накопилась, необходим отдых. Раздражение становится явным. Появляется головная боль, усталость глаз, спины, ног. Настроение портится, возникают претензии, обида, злость. Работоспособность падает.

В течение каждого часа отмечайте свое состояние пуговками или стикерами соответствующего цвета. Выполняйте это упражнение хотя бы полдня.

Таким образом, вы тренируете способность различать свои состояния и помогать себе задолго до того, как вы дошли до истощения.

Знакомство с Флаймамой

Именно тогда я познакомилась с проектом Флаймама. И хотя флайледи рекомендует делать по 1 маленькому шажку за 1 день, уже через 2 недели мой дом сиял чистотой, я выглядела ухоженно, дома всегда была еда. Я даже самостоятельно выучила HTML (язык программирования для сайтов). Сейчас мне это очень помогает с моим сайтом. А так же я зарабатываю, помогая другим настраивать их сайты.

За 1 месяц с Флаймамой моя жизнь преобразилась кардинальным образом.

Но вторая беременность дала о себе знать очень быстро и уже весной из-за моей хронической усталости, мой дом и мои отношения с мужем снова превратились в хаос.

Как вести себя с ребенком, если вы устали

Для начала следует правильно организовать свое взаимодействие с малышом, а не тянуть исключительно на себя все обязанности и тяготы материнства. Отрицать собственную усталость тоже нельзя, а иначе ни окружающие, ни сам малыши, если он уже находится в более-менее разумном возрасте, никогда не слезут с вашей шеи. Можно предложить такие способы общения с ребенком и «приближенными» к вашей семье, чтобы хоть частично снять усталость.

1. Выражение собственных эмоций. Нельзя постоянно держать в себе раздражительность, чувство обиды, агрессию и так далее. Эти эмоции должны выходить наружу, а не накапливаться. Естественно, их нельзя направлять на ребенка в изначальном виде. Ругая малыша, открыто обвиняя его, вы сделаете только хуже. Зато вполне можно показать сыну или дочери, что вы устали и хотите отдохнуть. Например, вместо директивного «не ори» можно использовать «пожалуйста, дай мне отдохнуть». Посыл фразы сохраняется, вы выражаете свои эмоции и потребности, но при этом не оскорбляете и не травмируете малыша.
2. Правильное реагирование на капризы. Не думайте, что идеальная мама, которая любит свое чадо, обязана выполнять все его прихоти и реагировать на капризы. Как известно, дети рано приучаются манипулировать родителями, особенно мамой. Поскольку папы не так чутко реагируют на плач. Если ребенок начинает плакать и капризничать, для начала подумайте, есть ли для этого объективные причины. Когда ребенку ничего не угрожает, когда он сыт, в тепле и защите, когда у него ничего не болит, причина плача чаще всего незначительна и несущественна. Реагировать на такой плач «как наседка», нельзя.
3. Больше самостоятельности для малыша. Порой мамы устают от ребенка и быта по той причине, что стараются проводить с ним как можно больше времени. Если вам хочется отдохнуть, лучше предоставить ребенка самому себе. Уже с небольшого возраста дети могут самостоятельно рисовать, возиться с игрушками, смотреть телевизор и так далее. Не пытайтесь все время находиться рядом с малышом. Это и полезнее, и проще. Причем, как для вас, так и для него.
4. Если ребенок все-таки никак не может успокоиться, откровенно срываться на него нельзя. В такой ситуации можно действовать только лаской. Вместо ругани и рукоприкладства необходимо обеспечить малышу спокойную обстановку. Для этого достаточно его обнять, погладить по голове, назвать ласковым словом и так далее. Хотя сначала это не подействует, но через несколько минут спокойствие мамы обязательно передастся и ребенку.

Устав от постоянной заботы о малыше, вы рискуете не только собственным здоровьем. Психологическое состояние ребенка тоже страдает, когда мама становится нервной, возбудимой, агрессивной

Поэтому так важно не допускать хронической усталости, используя методы, представленные выше